Ожидание – событие, которое, по мнению человека, с большой вероятностью может произойти. Но, к сожалению, нередко наши ожидания основан на домыслах, различных искажениях мышления. В этом случае они становятся нереалистичными и вызывают негативные эмоции – разочарование, гнев, обиду, самобичевание… Как же справляться с нереалистичными ожиданиями и как их распознавать? Рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники, кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Как говорят ведущие специалисты в области так называемой «психологии ожидания»:

Потому что зачастую наши болезненные ожидания – результат непроговоренных потребностей.

Как это происходит?

Разберем жизненный пример.

Но чего я на самом деле жду от близкого в этой ситуации?

А что происходит в реальной жизни?

Когда наши истинные ожидания не свершаются, а мы ранее их никогда не проговаривали – возникает когнитивный диссонанс. Мы чувствуем себя обманутыми вдвойне – и близким человеком, и собой. Отсюда – дополнительная горечь и обида, которую сложно даже сформулировать словами и выразить в обвинении.

О том, как появляются обиды и что с ними делать, мы подробно писали здесь.

Другие примеры из жизни:

За этими ситуациями стоят три важных когнитивных искажения:

Эффект завышенного ожидания. Я жду, что окружающие люди будут делать именно то, чего я от них жду.

Селективное восприятие – мы склонны воспринимать окружающие факторы выборочно, и уделяем внимание только тем из них, что согласуются с нашими ожиданиями.

Ошибка (эвристика) репрезентативности – мы стремимся упрощать наши ожидания, перенося какие-то отдельные факторы на всю нашу жизнь и реальность, не задумываясь об их реалистичности.

В результате этих ошибок мы не учитываем огромное множество важных факторов, которые явно стоят на пути наших ожиданий:

В числе тех факторов, которые мы часто игнорируем, − личный опыт и потребности того человека, от которого мы чего-либо ждем.

История из врачебной практики:

До беседы с психотерапевтом женщина не задумывалась о том, откуда у ее сына должны были взяться представления о том, как проявлять любовь и заботу к близким? Он вырос в семье, где не было теплоты, близости, ласкового отношения друг к другу со стороны самых важных для ребенка людей – родителей.

У него просто не сформировались здоровые шаблоны поведения, которых теперь требует для себя мама.

Это частая проблема для детей-выходцев из дисфункциональных семей, и в процессе психотерапии им нужно закладывать новые шаблоны мышления и поведения.

Подробнее о дисфункциональных семьях мы писали здесь.

Например, в воспитании крайне важна безусловная любовь – когда ребенка любят не за что-то, а просто по факту существования. В дисфункциональных семьях любовь приходится «заслуживать»:

Такой подход не только разрушает самооценку, но и учит детей – будущих родителей – такому же отношению к своим близким и окружающим, формируя в них привычку к болезненным ожиданиям.

О том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали здесь.

Еще одна характерная особенность нереалистичных ожиданий – додумывание и перекладывание ответственности.

Например:

Человек не уточнил точную дату и нюансы поездки, сформировал домыслы на основе одной небрежной фразы. А когда ожидания не оправдались – переложил всю ответственность на брата.

В первую очередь, нужно научиться видеть – что реалистично, а что нет. В этом помогут 3 простых постулата:

Один человек не может сделать всё за меня

Нельзя перекладывать всю ответственность за вашу жизнь и планы на одного человека, каким бы близким он ни был. Вы сами должны быть главным героем своей реальности и предпринимать действия – проговаривать свои потребности, просить о помощи, если она нужна.

Люди не обязаны становиться удобными для меня и меняться ради меня

У окружающих есть свои потребности, планы и цели. Они не должны жертвовать ими ради вашего личного комфорта. Но вы можете честно и открыто проговорить свои желания, чтобы дать близкому возможность скорректировать свое поведение, если он этого захочет.

Люди не могут быть похожи на меня

У каждого из нас также есть свой личный жизненный опыт и сформированные модели мышления, поведения. Окружающие не умеют читать ваши мысли и не могут действовать так, как сделали бы на их месте вы сами.

Чтобы самому не попасть в ловушку нездоровых ожиданий со стороны близких людей, важно озвучить и следовать двум принципам:

Просьба. Я делаю только то, что мне озвучили как просьбу. Не намек, не ультиматум, не требование.

Понятные сроки и действия. Я могу выполнять просьбу, только если близкий человек прозрачно объяснил мне, чего он хочет, в каком виде и в какой срок.

Чтобы избавиться от нереалистичных ожиданий и связанных с ними конфликтов, нужно научиться понимать и выражать свои желания и потребности, а при необходимости – научить этому своих близких.

Другие статьи по теме:

8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт

Что со мной не так: негативные установки взрослых детей алкоголиков

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы